Det senaste året har varit sjukt tufft. Separation, bott i husvagn hela sommaren sen sambo med Jana. Senaste månaden sambo i lägenhet i stan med janas dotter Flynn. Nu ska hissen renoveras där å med tanke på att lägenheten är på 6e våningen å Nala inte får gå så myxket i trappor så flyttar vi in till Maria igen. Så 4 flyttar på ett år, bott i en resväska som det heter..
Ekonomisk jobbig sits men ändå under kontroll..
Planen att vila upp mig under jul och nyår hemma i Sveg gick i stöpet då
Pappa var dålig och behövde all hjälp han kunde få. Det mest avslappnande var att jobba på macken och vara i stallet.

Sen tillbaka hit ner inte ett dugg utvilad, snarare mer stressad. Så för ett tag sedan var de en sjukskrivning som gällde för att inte braka totalt..

Men nu.. ska hem till Sveg om 6v med bröderna från Göteborg och ska ta tag i pappas hus. Byta bil till en rav4 så min Volvo får stanna i Sveg. Och lägenhet på g.. allt ordnar sig och det känns Såå himla skönt.. äntligen är jag påväg ??

Länge sedan ja skrev nu. Men ibland så blir de så.

Idag känner jag mig tacksam å måste dela med mig.
Tacksam över att ha en underbar familj och vänner omkring mig.
Spec tack till Mina vänner och kollegor på jobbet som öppnat sina hem och hjälpt mig med allt sen separationen med Alex.
Tack till Kalle som varit den som stöttat, bollat och pratat igenom både bra och dåliga saker med mig. Han har ställt upp, gett mig beröm och skällt på mig när jag har behövt det. Han har varit den som levt med mig innan och vet hur jag funkade då och som ärligt kan säga att han ser en skillnad nu. Hur jah vuxit och inte är samma person som förr. Att den förändring jag gjort på så kort tid ska ha beröm.
Skiter faktiskt i hur andra tycker om honom och vad han å jag gått igenom innan. För han är den personen som aldrig gett upp på mig. Som har stått vid min sida hela vägen.. den personen som jag önskar jag hade i en pojkvän.. en som lyssnar på mig, kramar om mig när jag är ledsen och frågar varför jag är arg och ledsen ist för att stå med armarna i kors å säga att hans tv program är viktigare än att prata med mig att jag är elak och dum när jag helt enkelt är ledsen.. och jag blev elak när jag blev bemött med spydighet och ignoration..
Tack Kalle..
Tack till Jana som hjälpt mig otroligt både med boende och ekonomiska biten utan henne hade jag varit förlorad..
och utan Maria och Sofias stöd hade jag aldrig klarar detta.. tror inte ni förstår hur glad jag är som har er i mitt liv..

Hatar dessa dippar.. att ena dagen må sjukt bra och vara glad. För att nästa vara ledsen, ensam, ångest å bara gråter.. sen vänder de på en sek för att något händer å man blir glad igen..
Sen i söndags så har de varit så.. Såå trött på det, vill vakna å vara glad å känna att livet är fan bra och man är nöjd med allt som är..
men de är såhär de är nu så bara att gilla läget å genomgå allt så de får gå ur kroppen. Bearbetning kallas de tydligen, att hantera saker, nya infallsvinklar och nya erfarenheter.

Inte känna skuld för att man mår bra, att man träffar nya människor och skrattar igen. Att leva mitt liv just för stunden.. släppa tankar om framtiden och bara njuta av nuet. Ta dagen som den kommer.
Egentligen så har jag inget att ha ångest, vara ledsen över.. allt är egentligen bra.. mer än bra och jag har ett underbart liv med dom absolut bästa vänner och familj omkring mig..
Måste börja släppa alla tankar och skit som snurrar i huvudet.

Over and out

Flyttat upp i vagnen igen. Storstädat och fixat hela dagen.
Ligger nu i sängen och tittar på serier och har tänt ljus och lyssnar på regnet. <3
Massa tankar idag så det var skönt att få städa bort dom. Massa saknad, en längtan och en önskan.. ja vet att det aldrig kommer att ske. Men önska kan man.. jag önskar även att jag ska bli ekonomisk oberoende. Är ungefär samma sak.. men jobbigt när denna önskan kommer mer känslor..

Ledig helg.
Började med att krama toaletten i morse då mitt huvud höll på att explodera och jag var inte snabb nog med att få i mig Ipren..
Sen var vi iväg och handlande lite smått och gott till kvällen.
Kom hem och fixade det som behövdes, sen vart det en powernap.
Nu äre full rulle i köket och de ska fixad inför tapas kväll framför en efterlängtad film -shape of wather. Kommer bli as nice att bara gosa ner sig och äta hela kvällen :)

Over and out

Psykologen i morse efter att haft ?uppehåll? en månad. Fick extremt mycket beröm över det arbetet jag gjort med mig själv under denna månad. Hinder jag kommit över, nya tankemönster och även blivit starkare som person. Fått mer perspektiv på saker. Inte längre låst i rädslorna, lärt mig att hantera dom.
De gånger jag varit utagerande och elak i ord är för att försvara mig själv eller någon annan som jag tycker blivit fel behandlad, vilket jag har gjort helt rätt i enligt min psykolog. Att ryta i. Om personen tar det som om jag ?inte förändrats? sä är det den personen som sitter fast i sina gamla mönster, sitt destruktiva beteende och det kaos som ff finns i dennes persons huvud..
Men kan lura kroppen till att man mår bra, man kan lura sin omgivning. Men själen vet alltid sanningen. Och det kommer bita en i röven ifall man inte kan vara ärlig med hur man mår.

Idag fick ja frågan vad som gör att jag drar till mig människor..
-jag är glad
-har energi som smittar av sig
-hjälpsam
-lyssnar och ställer alltid upp och stöttar
Och viktigaste..
- jag är helt ärlig om hur jag mår och vad jag går igenom..

Dessa egenskaper gör att jag har dom vännerna jag har omkring mig idag..
dessa egenskaper skall stärkas och mina rädslor skall hanteras och tillåtas vara där.
Dom får komma. Dom får larma men dom får inte skrida till handling..

Älskar mina tider hos psykologen. <3

Idag är en sån där dag med stress, ilska och ledsen..
Alla känslor i ett och jag vet varken ut eller in.
Tack och lov har jag psykolotiden i morgon så de kommer hjälpa lite..
Känner massor me saknad och en önskan om en återförening.
Samtidigt ilska för att personen visat en sida jag aldrig sett innan och den sidan gillas inte.. så är extremt delad i denna situation nu..
Allt är bara helt enkelt jobbigt..

Men men livet går vidare varesig jag vill de eller ej.

Over and out