Mina nycklar är helt borta!!!

hem nyckeln + pappas hem nyckel så det suger riktigt hård att ha tappat dom...

hoppas innerligt att dom ramlat ut hemma hos jens så han hittar dom när han kommer hem.. fan ja har inte råd att betala nytt lås alltså..

har räkningar upp över öronen så tur att valparna sälj i helgen så jag kan betala allt skit.. även en dator har jag beställt som jag inte har en aning om jag behöver eller ej vart mest bara förbannad på min nuvarande dator att den vart cp..men men ska ta med nya datan till martin på fredag så han får fixa antivirus och barndvägg på den så den blir ordentligt säkrad..:)

less på att vara orolig hela tiden, less på att inte kunna släppa vissa känslor som gnor i bröstet, försöker att tänka possetivt och göra det jag vill göra. försöka ha roligt.. skulle behöva en resa helt seriöst...
men jag kan inte åka någonstans pga alla djur hemma. och ekonomin sätter stopp just nu oxå..

blir london v 10 en weekend har jag bestämt mig för. och jag hoppas att jens vill följa med mig på den resan så vi kan få en ordentlig nystart och bara vara han och jag ifrån detta land ett tag..stänga av mobil telefonerna och bara vara i nuet...fan vad det skulle behövas just nu....... trött på att sakna honom såhär mycket som jag gör. det tär i mig att inte ha kontakt å veta att han finns där hemma när jag kommer hem, tär att inte få vara nära... less på detta nu...

Jag måste erkänna att jag kommer att sakna dom här 5 ligisterna som jag har hemma..

dom är ju bara såå söt och glada.. Idag har dom fått härja i lägenheten 2 gg samt varit ute i snön en liten vända oxå:) det var bara en som uppskattade att hoppa i snön dom andra tyckte nog att det var lite kallt och obehagligt..

har även klippt deras klor som var sylvassa..och det gick såå bra..:))) sen fick dom en liten mysstund i mammas knä och alla somnade så fins så jag behövde bara lyfta in dom i valprummet..:))

tog mig även en promenad med nala och thea, skulle bara ta en kortis runt sveg men lisette kom springande ikapp mig och då valde jag att göra henne sällskap till ulvkälla stallet och gick en näset runda istället vilket gjorde under för både mig och hundarna..

i morgon börjar jag 08,00, kl 10 ska jag besikta 3 småttingar som säljs i helgen.

sover natten på jobbet och sen är det bara sätta sig i bilen och åka till svenstavik med mina kollegor och ha sista MI utbildningen.. så 2 dagar är man borta, sen hem någon timme innan jag ska jobba 9-22 på torsdag..sen har jag ledig helt..SKÖNT...

har även bestämt mig för att ta en dag i taget, arbeta med det som tynger ner mig men även hålla huvudet högt. få bort knuten som kommer och går i bröstet.. huvva ja jag säger då det.. men bra blir det tillslut..

ska nog mata valparna 8 och sen kissa natten på hundarna och sen lägga mig..såå sjukt trött å ska väl försöka att komma upp kl 6 i morgon så jag hinner fixa med allt som skall göras innan jag ska på jobbet.. suck.. 

Jag har så mycket känslor inom mig som behöver komma ut, så block och penna har blivit mina nya vänner, där jag kan skriva av mig allt..

min besvikelse, ilska,sorg och tårar.. även mitt hopp,önskan och skratt..

besviken på hur man kan göra så mot en annan människa,

ilska över att bli ljugen för,

sorg för att det inte var jag som fick uppskattningen

tårar för att förlora..

hopp om att tiden ger nya möjligheter

önskan om att tiden ger mig det jag vill ha

skratt... ja om det finns så mycket att skratta åt så skriver jag det med.

knuten i bröstet kommer och går, när den finns så vill jag helst bara krypa ihop och vara ledsen låta känslorna svämma över för jag vet att jag mår bättre sen, men jag biter ihop och syselsätter mig istället..

nu har ja börjat jobba igen och har en saftig vecka framför mig.. tur att jag är ledig till helgen men då kommer valpköparna så det är full rulle då med..
kommer bli tomt samtidigt som lite skönt att 3 valpar åker..men kommer sakna dom..

när alla har åkt så ska jag måla om i rummet och försöka få det beboligt med dom möbler jag har ute hos min far och se om jag kan få någon ordning..

saknar min andra hälft så det gör ont...vill bara att allt ska bli bra igen..

Somnade med ett leende på läpparna igår efter en riktgit mysig kväll..:)

vaknade med ett leende kl 7 när valparna demonstrerade att dom var hungriga,

städade åt dom små liven som har blivit jätte duktiga och gör nu behov nr 2 i valplådan på tidningarna, så slipper matte städa så mycket:)

får besök ikväll så här ska donas med middag, sen ska vi pysa ner oss framför paranormal aktivity 3..:)

kommer bli en riktigt bra kväll och natt:)

men ändå så kommer vissa hjärnspöken å sveper in och jag hatar dom.. så jag tror jag ska ta ett varmt bad och läsa en bok så jag kan fokusera på annat istället.. eller en promenad med dogsen skulle inte heller sitta fel.

aja det löser sig..ikväll är han iaf bara min...:)

Att ta personer för givet är någon man inte skall göra, att bli vardagskär är inte heller bra. Man tror att såhär ska det vara och inser inte att på ett ögonblick så kan allt försvinna..

en orkan gick igen om mitt liv och fick mig att vakna och inse att allt som  man tar för givet och håller kär kan försvinna på någon sekund och man kan inte göra ett skit..

när orkanen la sig så låg allt i spillror och man såg inte klart, men försökte rota i allt som rasat för att försöka förstå varför orkanen kom. När man insåg vad som orakat orkanen så måste man börja om från början. acceptera situationen och börja om på nytt, sopa undan allt som rasat och bygga nytt..

När man insett att man måste börja om och blicka frammåt så kommer en varm vind i ansiktet och man känner en ny styrka och en ny kraft, och i vinden så kommer det en och sveper mig med storm..

käner mig som en 15årig flicka som sett en snygg kille och bara vill ha honom..:)
och när han visar intresse så blir man bara helt tokigt av lycka, samtidigt är man rädd att orkanen ska komma igen, men att finna en ny lycka i det gamla är som ja jag vet inte vad..:)

lycka bara.. jag är lycklig och jag ser nu ljuset i tunneln.. <3

ENT 

Hade en kanonkväll igår med alla goa vänner..

mycket skratt och mycket skitsnack samt att man träffade 2 nya helt underbara personer som förgyllde kvällen..:)

boij tyckte ja skulle smaka på en raspotin sprit, jag vägrade och fick mig då en spritkyss...INTE att rekomendera kan jag säga, så nästa gång ska ja fan inte tacka nej till att smaka på sprit.. 

Känner bara en sån stor tacksamhet till alla mina vänner och gjorde så jag hade roligt och skrattade.. var så sjukt behövligt. sen så håller jag med stina, måste varit mycket damm i luften eftersom en del fick något i ögat någon gång under kvällen..hehe 

blev väckt av revan som ringde och ville ha pizza och film time:) så hon och stina kom hit så vi har latat oss framför tecknade filmer, ikväll ska ja glo på wallander i brist på annat, får nöja mig med sällskapet av mina hundar... men dom behöver nog oxå min kärlek:)

saknaden finns kvar och tankarna hela tiden, men på ett bra sätt nu faktiskt..<3

ENT

Jag önskar att jag kunde blåsa ut alla tankar och alla känslor just nu..

halva dagen känns allt bra och man får en så stark känsla så man njuter av den,

känslan av seger när man blickar frammåt. sen så händer det en sak och segern försvinner och framför mig är det bara en mörk tunnel..

men jag måste sätta mig ner och andas.. låta alla tankar fylla mig och sen tänka på vad som är logisk i allt, om det är min egen rädsla som styr eller magkänslan, och när jag har löst det så är det bara tankarna som spökar och magkänslan över segern kommer lite närmare..

men tunneln är svårt att springa igenom, hinder som jag inte ser och inte kan undvika så jag snubblar hela tiden, skapar sår som blöder och jag kan inte sluta blöda heller,, hur ska jag kunna läka blödande sår om jag inte kan se i mörkret??

jag vill se ljuset, och jag vill gå mot det med en bra känsla.. en dag kommer det ljuset och då ska jag gå med huvudet högt och njuta av livet..

Jag hade nästan glömt hur ont det gör att få hjärtat krossat..

hur ont det gör att bli lämnad och sviken..

att stå här ensam igen och ska förska ta sig vidare i livet utan den man delat det med i 2 år.

när drömmen om en riktig framtid ihop förstörs...

hoppet om att vi ska kunna hitta tillbaka till varandra gnor i bröstet samtidigt som en känsla av förloran finns oxå.

Jag orkar inte gå igenom detta igen.. jag vill bara vakna upp och må bra och inte vakna upp av att jag gråter, och fortsätter gråta mig igenom dagen.. mat å vatten har ingen betydelse och hur hungrig jag än är så får jag inte i mig mat..

har 7 underbara hundar hemma varav 5 valpar behöver mig. jag gör det jag ska göra som en robot. men mer än så är det inte. gräva ner sig under täcket känns så jävla mycket lättare..